Caros seguidores. Decidi começar a olhar mais para o youtube…
Por isso, dou o inicio à saga de Hilter ISEC.

Vejam o primeiro Episódio e mandem opiniões! Só com as vossas opiniões posso melhorar!

Ok… vocês vão pensar “Ó Quebra Paredes… Andaste á procura de noticias destas?”. Não, apareceu na newsletter do correio da manhã e não resisti em dar a conhecer aos meus seguidores.

Vou começar por mostrar-vos a notícia:
[link original]

“Músico dos Tokio Hotel sofre overdose de viagra
14-05-2010

Bill Kaulitz, vocalista da banda e irmão de Tom, já comentou o caso, também em declarações àquela publicação, surpreendido com a atitude do guitarrista. “Ele não precisa de tomar essas porcarias. Passa o dia permanentemente excitado”, sublinhou Bill.”

(o que é esta merda?!)

Ao contrário dos outros posts em que eu é que escrevo e dou opinião, são vocês que vão escolher as conclusões que podemos tirar:

O que podemos concluir desta conversa?

Temos de ensinar aos garotos de hoje em dia quais são os verdadeiros caminhos que se devem seguir e os que eles devem evitar por completo. Amen

Será que estamos entregue à bicharada?
Já não chegavam as pitas?
Agora os rebeldes voltaram e um deles acabou de se afirmar no facebook!
Tenham cuidado! Os rebeldes têm exactamente todos os maus vícios e maus hábitos das pitas com duas únicas diferenças:
1º Têm tendência a “virar”(se é que me entendem)
2º Devido à sua rebeldia, procuram incessantemente a liberdade e acima de tudo adoram libertar-se do cinto das calças!

Por isso, quando virem um rebelde, não vão para a frente dele nem para os lados porque ele pode ter tendências esquisitas e, acima de tudo, não vão para trás dele porque, devido ás calças largas sem cinto, podem ver coisas que vos vai ferir a vista.



“Então que fazemos nós?”, perguntam vocês.
Se sentirem a presença de um Rebelde, fujam! ou então tentem despistá-los num centro comercial cheio de pitas (as pitas são como channel number 5 para os rebeldes).

Como detectar um rebelde:
- A pessoa em questão admite ser um rebelde, e até tem gosto nisso.
- Arranhões no queixo devido ás quedas provocadas pelas calças nos joelhos.
- Têm mais de uma pita à volta. (caso seja só uma, pode ser um dos membros do sindicato de recuperação de pitas anónimas)
- Ouvem D’ZRT
- Dizem “Chéh-kéh-ráu-te”
- Apesar de não terem barba, cortam-se com a gillete do pai só para parecerem machos
- fazem poses sem roupa para o facebook ou hi5
- Chamam “nina” a todas as raparigas (no caso de pitas, além disto, ainda lhes apalpam o rabo descaradamente porque sabem que elas gostam)

Se têm algum familiar ou amigo com algum destes sintomas, isolem-no do mundo, numa sala minúscula com um leitor de mp3 carregado de música clássica, sendo este o único método para desparasitar o animal (caso não façam isto o vosso conhecido irá mais tarde evoluir para um “Dréde” e mais tarde para um “DrédeZão” dos quais irei falar noutro dia qualquer).

Aqui fica o aviso.
Beware