Ok. Acabaram-se as brincadeiras, o gozar com as pitas, com os rebeldes e com as psedu-bandas os D’zrt. Vou fazer do meu blog um blog sério e informativo para ajudar as pessoas a escolherem o melhor emprego para si!
Depois de uma árdua e exaustiva pesquisa, seleccionei 4 das melhores profissões que alguém pode ter:
Em 4º lugar temos:
Profissional do sexo
Quem é que não sabe o que é? Quem é que nunca viu uma profissional destas no seu local de trabalho? Nas rectas de Cacia, na Mealhada, nas grandes cidades, elas estão lá sempre prontas para as curvas.
“Mas porque é que dizes que ser profissional do sexo é uma boa profissão?”
Ora bem, deixem explicar: Não há facturas nem recibos nem livros de reclamações. Se não houver dinheiro não há prestação de serviços. O chefe está sempre preocupado em manter os funcionários/as protegidos/as. Cada funcionario/a têm direito a uma lata de tinta onde passa a maior parte do dia sentado/a.
Convencidos?
Passemos então para o 3º lugar:
Chulo
Acho que não é preciso dizer grande coisa. Uma dúzia de gajas a render, fundo de desemprego, uma carrinha de caixa fechada. Adiante,
2ºLugar
Ladrão
Não estou a falar de simples ladrãozeco de latas de feijão para dar de comer aos filhos (esses apanham penas de prisão enormes). Ladrões a sério. Daqueles que roubam caixas registadores e multibanco. Isso sim, dá dinheiro! E caso sejam apanhados, não faz mal! Processem o vendedor da loja por vos ter batido ou a polícia por vos ter dado um tiro! Assim garantem uma indemnização!
Por fim,
1º Lugar
Político
E pensam vocês “Politicos?! O quê? Mas eles são tão certinhos, andam sempre todos bonitinhos com aqueles fatos da Armani e do Hugo Boss.”……..pois…. o problema é que lhes pagam para usar esses fatinhos para (supostamente) representar o país (eu, se quiser comprar um traje académico para representar o meu país no estrangeiro, tenho de o pagar). Carrinhos novos, fatos da Armani, altos salários, altas negociatas, altas reformas, altos benefícios, altos favorzinhos aos amigos. E sem precisar de ir à Assembleia da Republica! Claro que depois isso se vê nas contas públicas mas, podem sempre dar a desculpa de “a culpa é dos funcionários públicos”. Assim viram o resto do povo contra os funcionários públicos e “tásse bem”. Depois congelam ou cortam os salários da função pública (só que alguns escalões da função pública recebem menos do que o salário mínimo, mas pronto, é na boa). Claro que também se podia cortar no número de deputados que não mete o cú na Assembleia, mas.. pronto. “A culpa é da função pública” dá menos problemas.
Ok.
Participem na votação. É GRÁTIS!
Escolham qual vai ser a vossa carreira!
E bem vindos a Portugal!
Os nossos piores pesadelos tornaram-se realidade…
Não é o aquecimento global…
Não é o governo corrupto…
Não são os milhares de euros que os da alta sociedade conseguem desviar…
Não…
É mesmo aquele pesadelo com pseudo-bandas.
E a pseudo-banda tem um nome que começa com um “D” e depois um ” ‘ ” e depois um “Z” e depois um “R” e por fim um “T”.
Pois… os D’zrt… esses mesmos…
Quem diria que conseguiram arranjar uma vaga para pseudo-actuar no Rock in Rio?
Qualquer dia qualquer um pode ir ao Rock in Rio!
Epah… Podia ser o Quim Barreiros… ou o Saúl (o do “Bacalhau quer alho”) ou até mesmo os Delfins, mas os D’zrt??
Mas quem é que ouve isso?
Não acham que a Roberta Medina devia ter feito uma escolha melhor?
Não pitas, não estou a falar do Carlos Costa… Já agora, sabem como é o que o Carlinhos se maquilha? Contratou um ucrâniano ilegal para lhe meter a massa na cara (AH AH… piada seca) Adiante:
Estou solidário convosco, meus caros leitores.
Esta notícia (a pseudo-banda, não a piada do coisito) deixou-nos a todos em baixo.
Gostava que me explicassem ao certo como se sentiram quando a receberam.
Bem… já que não vale a pena tentar ajudar os rebeldes a curarem-se, aqui vai uma ajuda para se tornarem em “gajos chunga”. Uma espécie quase tão má como os “drédes” só que com a vantagem desta espécie ser totalmente ignorada. É um pouco como os pombos na cidade… Não servem para nada, o pessoal ignora-os, e quando pedem, damos-lhes alguma coisa só para os vermos à porrada por causa de umas migalhas.
É uma espécie de tutorial que encontrei num blog.
Não experimentei, mas aconselho a seguirem à risca.
1. Em primeiro lugar tens que te achar um gajo “bueda cool”.
2. Tens que ter uma dama basofe e um grupo de amigos do Bairro.
3. Se não viveres num bairro social fazes de conta que vives.
4. Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estúpidos cravados na nuca.
5. Tens que usar as meias por cima das calças ( não vá fazer frio).
6. Tens que andar a baloiçar que nem um macaco.
7. Tens que saber falar Criolo.
8. Tens que ouvir Kizomba, Kuduro e Funana.
9. Tens que usar Boné (roubado a putos de preferência).
10. Tens que usar brincos nas orelhas (de preferência).
11. Tens que imitar os jogadores da bola.
12. Tens que usufruir de muito ouro (colares e pulseiras, anéis).
13. Tens que sair ‘a noite com sapatos de vela e pullover (mas só para sair a’ noite).
14. Tens que usar um terço ao pescoço.
15. Tens que usar armas (nem que seja um corta-unhas).
16. Tens que utilizar uma catrefada de smileys no msn.
17. Tens que ter “bué” anéis nem que sejam da tua mãe.
18. Tens que ter 1 fotoaki e chamar-lhe de ‘faki’ (o que é algo muito estúpido).
19. Tens que ter um gang, se não tiveres recrutas uns sem-abrigo e uns ciganos.
20. O gang tem que ter um nome agressivo e claro estupidamente abusivo da letra ‘H’.
21. Tens que tirar fotos com os teus dreads.
22. Tens que tirar fotos em tronco nu, pois as damas adoram isso.
23. Tens que tirar fotos com a cabeça levantada (a mostrar o macaco) e com
todos os acessórios de beleza (boné, brinco, colar, pulseira, bolsa, etc …).
24. Tens que roubar, nem que seja uma garrafa de água.
25. Tens que ter umas quantas camisolas cor de rosa, pois os jogadores da bola andam muito com elas.
26. Tens que ter a mania que “papas bué gajas”.
27. Tens que ter um espírito de ir sempre à luta e nunca apanhar na focinheira.
28. Tens que dançar hip-hop.
29. Tens que defender a tua estirpe.
31. Tens que chamar mano até ao cão.
32. Tens que achar as fotos dos teus manos “barrosas”.
33. Tens que ter um carro de tunning.
34. Tens que fazer um movimento estranho com as mãos (quase como se te tivesse dado um AVC).
35. Tens que fazer montagens basofes (montagens que rulam).
36. Tens que tirar fotos com óculos de sol, mas de noite.
37. Tens que saber fazer Beat-Box.
38. Tens de comprar a camisola falsificada de um clube de futebol no mercado de Carcavelos.
39. Tens que usar o gorro o máximo esticado para cima.
40. Tens que ter sempre o seu charro preparado para apanhares uma “ganda moca”.
41. Tens que chamar a todas as gaja de DAMA, mesmo à tua própria mãe.
Sigam este caminho e, em vez de serem excluídos da sociedade, são apenas ignorados.
