Existem várias visões e perguntas sobre Deus, mas isso è devido ao facto de haver várias religiões.

Um dos temas mais discutidos é sobre a criação do universo:

-Dizem que foi Deus que criou;

-Também existe o teorema do Big-Bang(nada haver com a série);

-Até mesmo que Deus se cagou e criou!

-Outros foi o facto de Deus estar numa luta de braço de ferro com Chuck Norris;

-E final que Deus é Chuck Norris.

Isto todo é derivado pelo facto de existirem varias religiões, pois agora deixo para a vossa aprovação está imagem que mostra todos os pontos das religiões.

O jogo mais fácil do mundo.
É impossível não vencer este jogo:

Achas este muito fácil? (Óbvio! Está a jogar com o Chuck Norris)
Então experimenta o jogo mais difícil do mundo

Sei que ja venho um pouco atrasado, mas não tive oportunidade de postar a tempo.
Uma história romântica:

O seu nome era Rosmânio Alberto.
Era o seu primeiro dia dos namorados desde que a sua namorada o tinha deixado por aquela eslovaca maluca.
O seus amigos tentavam animá-lo dizendo-lhe que teria de seguir a sua vida mas, ele ripostava argumentando que ele ainda sentia a sua presença. Afinal, ela era sua vizinha.
Tentativas e tentativas em vão passaram e os seus amigos já não sabiam o que lhe dizer.
Ele dizia: “Mas ainda só passaram dez meses e meio”.
Na sua aldeia, uma terra isolada e pouco populada, tinha aberto um novo bar.
E nesse dia era o dia dos namorados.
Os amigos de Rosmânio decidiram fazer um último esforço para trazê-lo de volta à vida pois, dizia-se que o novo bar era frequentado por muitas raparigas atraentes.
Conseguiram convencer Rosmânio a sair com eles.
Estava salvo, pensaram.
Quando chegaram ao bar, ficaram de boca aberta com a quantidade e qualidade das raparigas mas, Rosmânio, continuava triste e em baixo.
Sentaram-se numa das poucas mesas vazias.
Antes de a bebida chegar, Rosmânío assemelhava-se à toalha que estava sobre a mesa: negra, triste e sem vida.
Depois de uns copos, Rosmânio parecia outro.
Atirava-se às raparigas, dizia piadas, era o velho Rosmânio que eles tinham conhecido antes de aquela eslovaca aparecer na sua vida.
Após muita bebida e já a tropeçar nos seus próprios pés, Rosmânio saiu do bar agarrado a um mulherão alto de cabelos dourados.
Foram para o apartamento da loura e aí tiveram relações escaldantes.
Rosmânio sentia-se revitalizado.
No dia seguinte acordou com frio.
Estava deitado dentro de uma banheira cheia de água.
À sua frente estava a loura da noite passada… mas as suas feições eram um pouco estranhas…
Sem o efeito do álcool, a loura ardente da noite anterior era, afinal, um louro.
E porque sentiria ele tanto frio?
A banheira estava cheia de água e gelo… A água estava tingida de vermelho.
“Se queres viver, liga já para este número.” Disse o louro/loura ao mesmo tempo que lhe passava um telemóvel e saía pela porta da frente.
Um pouco confuso e preocupado ele ligou e, cheio de dores, percebeu que tinha acabado de passar por uma operação cirúrgica.
“O senhor perdeu um rim.”
Foi como se o céu lhe tivesse caído em cima.
Mas o médico ainda não tinha acabado:
“E o seu teste sanguíneo, tenho muita pena dizer-lhe, mas deu positivo para VIH.”
Foi a gota de água. Rosmânio não suportou mais.
O seu coração começou a bater muito rapidamente e, quando deu por si, estava num túnel.
Um túnel que não parecia não ter fim.
Ele começou a caminhar e, quando chegou ao fim, viu escadas.
Desesperado por encontrar alguém, subiu os degraus de dois a dois.
Lá em cima, no topo das escadas, estava um homem de idade ao pé de um grande portão.
O homem perguntou-lhe:
“Diz-me, meu filho, como te chamas?”
Chamava-se Rosmânio Alberto, e esta foi a sua vida.

Moral da história:
Quando quiserem animar um amigo, nunca o levem para um bar onde apenas se avistem raparaigas porque, ou são lésbicas, ou são travestis.
Amen.

Deixo um vídeo do evento Youtube Live.
Ouçam a letra. Se não souberem inglês, inscrevam-se na Royal School.

Before Youtube I walked through life.
And now I frollic.
Youtube has been like a father to me,
Except Youtube’s not an alcholic.
Before Youtube I was just a skinny white kid,
That thought he was funnier, & cooler
Than he actually was.

Now,
Not much has changed,
But I have a shitload of money.
Because Youtube is a place for people to share their ideas.

If by people you mean
13-year-old girls,
And by ideas you mean
How they love the Jonas Brothers.
I’m just kidding!
But let’s be honest,
That’s a hefty majority.

And if you don’t believe me
You must be a noob!…

So, Welcome to Youtube!

You don’t know what your missing,
A-just try searching a-women kissing.

It’s Youtube. It’s what this country’s been needing.
A generation of kids who don’t waste their time reading.

Am I the only one who thinks that Lisa Nova’s hot,
And Chris Crocker’s not? no.

He’s hotter.

Most Famous youtubers are either asian or they’re gay.
So there’s an untapped youtube celebrity, and it’s name is Geore Takai.
And if your favorite coat has got a doo-doo stain; I pray to god that that’s chocolate rain.

And I find videos of babys laughing a bit intrusive.

Because Barrak Obama won the election because of Youtube.

Wait, did I say youtube?
I meant the black vote.

And I think that Youtube and FRED are SO COOL! (that’s just soooooo stupid so stupid)
And What The Buck will be back in a jiffy lube…

So welcome to Youtube.
Yeah, I said welcome to Youtube.
Hey. Welcome to youtube.

I said listen and linger.
Charlie the unicorn bit my finger.
It’s youtube.
The impact is evident.
Ms. Teen South Carolina just ran for vice president.

Upload a video.
You got nothin’ to lose.
Except all of you friends.
And the approval of your parents.

Hi, my name is Mary and I’m 19 years old and I got drunk at a party and I think someone was videotaping it but I don’t want anyone to see it ’cause I showed half of my boob.

Sorry Mary!
Welcome to Youtube.
Say hello to youtube.
Say goodbye to your college scholarship.

Yeah, and it’ll keep on going and it’ll never stop.
‘Till it’s privatized.

Para quem não conhece, deixo esta fantástica saga: