Palavras para quê??

Bem… já que não vale a pena tentar ajudar os rebeldes a curarem-se, aqui vai uma ajuda para se tornarem em “gajos chunga”. Uma espécie quase tão má como os “drédes” só que com a vantagem desta espécie ser totalmente ignorada. É um pouco como os pombos na cidade… Não servem para nada, o pessoal ignora-os, e quando pedem, damos-lhes alguma coisa só para os vermos à porrada por causa de umas migalhas.
É uma espécie de tutorial que encontrei num blog.
Não experimentei, mas aconselho a seguirem à risca.

post original

1. Em primeiro lugar tens que te achar um gajo “bueda cool”.
2. Tens que ter uma dama basofe e um grupo de amigos do Bairro.
3. Se não viveres num bairro social fazes de conta que vives.
4. Tens que ter o cabelo rapado com desenhos estúpidos cravados na nuca.
5. Tens que usar as meias por cima das calças ( não vá fazer frio).
6. Tens que andar a baloiçar que nem um macaco.
7. Tens que saber falar Criolo.
8. Tens que ouvir Kizomba, Kuduro e Funana.
9. Tens que usar Boné (roubado a putos de preferência).
10. Tens que usar brincos nas orelhas (de preferência).
11. Tens que imitar os jogadores da bola.
12. Tens que usufruir de muito ouro (colares e pulseiras, anéis).
13. Tens que sair ‘a noite com sapatos de vela e pullover (mas só para sair a’ noite).
14. Tens que usar um terço ao pescoço.
15. Tens que usar armas (nem que seja um corta-unhas).
16. Tens que utilizar uma catrefada de smileys no msn.
17. Tens que ter “bué” anéis nem que sejam da tua mãe.
18. Tens que ter 1 fotoaki e chamar-lhe de ‘faki’ (o que é algo muito estúpido).
19. Tens que ter um gang, se não tiveres recrutas uns sem-abrigo e uns ciganos.
20. O gang tem que ter um nome agressivo e claro estupidamente abusivo da letra ‘H’.
21. Tens que tirar fotos com os teus dreads.
22. Tens que tirar fotos em tronco nu, pois as damas adoram isso.
23. Tens que tirar fotos com a cabeça levantada (a mostrar o macaco) e com
todos os acessórios de beleza (boné, brinco, colar, pulseira, bolsa, etc …).
24. Tens que roubar, nem que seja uma garrafa de água.
25. Tens que ter umas quantas camisolas cor de rosa, pois os jogadores da bola andam muito com elas.
26. Tens que ter a mania que “papas bué gajas”.
27. Tens que ter um espírito de ir sempre à luta e nunca apanhar na focinheira.
28. Tens que dançar hip-hop.
29. Tens que defender a tua estirpe.
31. Tens que chamar mano até ao cão.
32. Tens que achar as fotos dos teus manos “barrosas”.
33. Tens que ter um carro de tunning.
34. Tens que fazer um movimento estranho com as mãos (quase como se te tivesse dado um AVC).
35. Tens que fazer montagens basofes (montagens que rulam).
36. Tens que tirar fotos com óculos de sol, mas de noite.
37. Tens que saber fazer Beat-Box.
38. Tens de comprar a camisola falsificada de um clube de futebol no mercado de Carcavelos.
39. Tens que usar o gorro o máximo esticado para cima.
40. Tens que ter sempre o seu charro preparado para apanhares uma “ganda moca”.
41. Tens que chamar a todas as gaja de DAMA, mesmo à tua própria mãe.

Sigam este caminho e, em vez de serem excluídos da sociedade, são apenas ignorados.

AMAZING!! Eu quero um, quem se mostra disponivel para me oferecer um no natal

TAMPÕES OBama

Quem não gostaria de ter uns ;D

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

A tua Ex-mulher

P.S – Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.
Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi ‘Pareces um homem!’. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter
confundido com a
do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

Assinado:

Milionário e Solteiro

P.S. – Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.